Terapeut s poruchou osobnosti skrytého narcisty je velké nebezpečí, které vás může potkat. Můžete být pod jeho (jejím) vlivem celé roky a nemusíte si toho všimnout. Fakticky ale končíte bez přátel (ev. partnera/partnerky), máte psychické potíže a neumíte si představit život bez svého terapeuta, protože on jediný (jediná) vám pomohl. Proto je důležité si přečíst varovné signály, zpětně vám každá oběť potvrdí.
Skrytý narcista – jak ho poznat, kdo je obětí a co s tím…
V tomto obsáhlém článku najdete vše potřebné, abyste si určili, jestli náhodou nejste pod vlivem psychopata a proto máte pořád potíže. Píšu z vlastních zkušeností. Dal jsem je dohromady s pomocí dalších obětí psycholožky psychopatky. Pak jsem zjistil, že narcisů je víc a právě působí dobrým dojmem a nikdy byste to do nich neřekli. Je potřeba poslouchat i třetí nezaujatou stranu, která neohýbá realitu. V článku najdete, jak poznat takového terapeuta (terapeutku), jak probíhají terapie s ním (ní) a když to uvidíte, tak jak se odpojit od takového toxického člověka, abyste mohli zase žít. Protože skrytý narcista ve vás vzbuzuje pocity viny, méněcennosti a využívá vás. Nejhorší na tom je, že zcela vědomě lže, manipuluje, přetváří se a využívá proti vám to, co všechno jste s ním (ní) řešili na terapiích.
Jaké pocity vyvolává skrytý narcista v roli terapeuta ve svých klientech (obětech)?
- Zmatenost – oběti často nechápou, proč se cítí špatně, protože narcista neútočí přímo, ale spíše podprahově. Využívá gaslighting (co to je?)
- Sebepochybnosti – klienti mohou cítit, že nejsou dost dobří, i když dělají pokroky. Skrytý narcista je může neustále jemně kritizovat nebo posouvat laťku jejich úspěchu.
- Pocit viny – narcista dokáže oběti přimět, aby se cítila jako špatný člověk, když se mu vzdaluje nebo se snaží bránit.
- Závislost na terapeutovi – klienti mohou mít pocit, že terapeut je jediný, kdo jim rozumí, což jim brání terapii ukončit.
- Vyčerpání a úzkost – dlouhodobé působení narcisty může vést k emocionálnímu vyhoření a pocitům nedostatečnosti.
Psychologický profil skrytého narcisty v roli terapeuta/psychologa
Charakteristika skryté narcistické poruchy osobnosti
Skrytý narcista (tzv. vulnerabilní narcista) se od běžně chápaného narcisty liší tím, že jeho grandióznost a potřeba obdivu nejsou okázalé, ale skryté. Zatímco klasický narcista působí okázale, arogantně a dominantně, skrytý narcista může vystupovat jako skromný, citlivý a chápající jedinec. Možná si představíte klasického narcistu, který mluví jen o sobě a je ho všude plno, to bývá podle mého názoru často muž. Ten využívá svou sílu a dominanci, je ho všude plno. Skrytého narcistu je však obtížné poznat, víc se tváří jako neviňátko a svatý(á). Svou sílu nevyužívá okatě, ale spíše zákeřně a manipulací. Může to být muž, ale můj dojem je, že je to častěji žena. Nejhorší je, že jsou i mezi „milými“ ženami okruhu gynekologie a dětí.
Skrytý narcista vnitřně trpí pocitem méněcennosti, hlubokou nejistotou a záští vůči těm, kteří mu údajně „neprojevují dostatečný respekt.“ Má sklony k manipulaci, pasivní agresi a skrytému pohrdání druhými. Nenápadně se nad druhé povyšuje a vyžaduje pozornost, rád(a) se poslouchá. Staví se do role, že je něco víc, že pochopil svět apod.
V případě, že skrytý narcista působí jako psycholog nebo terapeut, jeho porucha může mít obzvláště destruktivní dopad na klienty.
Jak působí na okolí?
- Charismatický, ale nenápadný – skrytý narcista může působit jako empatický, chápající a ochotný pomoci. Může působit tichým, intelektuálním nebo spirituálním dojmem.
- Vystupuje jako oběť – často zdůrazňuje, jak moc byl v životě nepochopen, jak musel bojovat a jak mu ostatní nerozumí. Tento postoj mu pomáhá vzbudit soucit a loajalitu u druhých.
- Dvojí tvář – ve společnosti působí mile, ale v soukromí (např. vůči partnerovi, blízkým či slabším osobám) může být nepředvídatelný, chladný, pasivně agresivní nebo pohrdavý (pomlouvá).
- Jemná manipulace – používá emocionální vydírání, narážky a podprahové útoky místo přímé agrese.
Vyžaduje si poslušnost buď přímo nebo nepřímo – často vás dostává do situací, že si musíte vybrat mezi oddanosti k narcistovi a někomu jinému, popř. potvrdit to, co si myslí narcista a odsoudit odlišný názor, než je jeho (její)
Příklad: Narcistka říkávala: Omlouvám se, ale jsem dis a neumím psát, tak jsem vám to možná špatně napsala. Ale určitě jste to pochopili dobře. (Čímž se shazuje, vytváří lítost a zároveň druzí lidé nic neřeknou na nečitelnost, protože by vlastně byly hlupáci, když by to špatně pochopili.). Zároveň však blízkému člověku řekne, že si nechce volat, protože raději píše. Takový text byl pak čitelný a jasný. (Ukázka dvojí tváře, manipulace, vypočítavosti, lenosti, povýšenosti)
Jak získává vliv?
- Využívá své role terapeuta – terapeutická profese mu poskytuje přístup k citlivým informacím a zároveň automatickou důvěru klientů.
- Vytváří závislost – místo podpory klientovy samostatnosti si ho postupně připoutává tím, že ho přesvědčuje, že bez jeho vedení se nezlepší. Vyžaduje po klientovi lásku a poslušnost. Podprahově vede své oběti k tomu, aby říkali, co chce a aby se cítili, jak chce. Takto často navádí své klienty v terapiích na odstřižení se od toxických vztahů v rodině nebo přátel. Více o tom později.
- Podkopává sebedůvěru – jemnými poznámkami nebo otázkami vyvolává v klientovi pochybnosti o sobě samém, čímž posiluje jeho závislost na terapii.
- Skrytě soutěží se svými klienty – pokud je klient talentovaný, úspěšný nebo charismatický, skrytý narcista se bude cítit ohrožen a může mu (vědomě i podvědomě) podkopávat sebevědomí.
- Přetvářka a selektivní empatie – zpočátku se chová velmi chápavě a empaticky, aby získal důvěru. Jakmile je vztah vytvořen, začne používat manipulativní techniky.
Člověk už ani neví, co je pravda a co ne, zda něco opravdu řekl nebo neřekl, zda je v pořádku či má problém, který ani necítí, že má. To vytváří velký pocit zmatenosti a silně podrývá víru v sebe sama. Zvlášť když terapeutovi věří víc, než sám sobě. Je to přece člověk, který ví, který pomohl, tak jak by mohl škodit… Navíc, gaslightning probíhá ve většině případů zcela nepozorovaně, nevšimne si, že je manipulován. – Zpověď oběti.
Ukázka toxické terapie
Marek seděl v čekárně, ruce se mu třásly. Poslední týdny byly peklo. Všechny jeho problémy – úzkosti, záchvaty paniky, pocity méněcennosti – se zdály silnější než kdy dřív. Ale věděl jedno: jeho terapeut mu pomůže. Už mu pomohl tolikrát. Před rokem, když se pokusil o sebevraždu, byl právě on tím, kdo ho vytáhl zpět. Kdo mu ukázal smysl života. Komu mohl věřit víc než sám sobě.
„Dnes vypadáš unaveně, Marku,“ řekl terapeut s jemným úsměvem, když Marek vešel do místnosti. „Máš dost vůle pokračovat?“
Marek cítil bodnutí viny. Vždy se cítil provinile, když měl špatný den. Jako by byl zklamáním, jako by selhával i ve vlastní terapii.
„Já… já nevím. Mám hrozné úzkosti, nevím proč. Ráno jsem sotva vstal z postele.“
Terapeut se na něj dlouze zadíval, pak lehce pokývl hlavou. „Víš, Marku, vždycky říkám, že někteří lidé prostě nejsou dost silní na to, aby se uzdravili. Ale ty jsi jiný. I když… Možná se někdy moc lituješ. Nepřemýšlel jsi o tom?“
Marek ucítil zvláštní tlak na hrudi. Možná měl terapeut pravdu. Možná opravdu jen fňukal a litoval se. Možná za to mohl sám.
„Já… se snažím…“ zašeptal.
Terapeut se usmál. „Vím, že se snažíš. Ale musíš praktikovat moje metody. Doufám, žes to jenom neprodýchával. Musíš se snažit do těch metod jít. Víš přece, že ti pomáhám.“
Marek cítil vděk. Byl vděčný za někoho, kdo mu rozumí. Za někoho, kdo ho dokáže vidět takového, jaký doopravdy je. A měl pravdu – bez něj by byl ztracený.
Dny plynuly. Úzkosti sílily. Marek se budil uprostřed noci s bušícím srdcem, na terapii přicházel roztřesený a vyčerpaný. Vždy, když se cítil na dně, objednal se na terapii. Terapeut mu pomohl, uklidnil ho, pochválil ho.
Ale pak přišly další poznámky. Jemné rýpance. „Už zase se cítíš špatně? No, někteří lidé prostě nikdy nevyrostou.“ Nebo: „Možná máš takové problémy, protože nikdy nedokážeš udělat to, co je třeba.“
Marek to vnímal, ale nechtěl si to přiznat. Když ho něco ranilo, vinil se ze své neschopnosti. Možná byl opravdu slabý. Možná se opravdu nikdy nezlepší.
A pak, když byl na pokraji zhroucení, terapeut ho zase zachránil. Uklidnil ho, pochválil ho, řekl mu, že je silný a výjimečný. A Marek ho miloval. Ne romanticky – ale s tím nejhlubším pocitem vděku.
Nikdy si neuvědomil, že ten, kdo ho ničí, je zároveň ten, kdo ho „zachraňuje“.
Další zpověď: Často se mi stávalo, že jsem ji na terapii nerozuměla. Třeba to pro mě bylo těžké, i když okolí se to může zdát lehké, a ego mi bránilo to pochopit, ale potřebovala jsem to vysvětlit. Nevysvětlila nic, jen opakovala jednu věc dokola. Připadala jsem si hloupá, nedostatečná a vedlo mě to do úzkostných pocitu, že selhávám. Opakovala třeba jen jedno slovo nebo jednu otázku pořád dokola, než by mi to řekla jinak, z jiného úhlu pohledu, nebo mě v klidu nechala si na to přijít.
Psychologický profil oběti skrytého narcisty
Obětí narcisty se často stávají lidé, kteří byli v dětství emocionálně zanedbáváni. Nedostávali pozornost, snažili se zavděčit rodičům a cítí silné výčitky nebo pocity viny.
- Připadala vaše matka všem ostatním úžasná, ale vy jste se v dětství cítili osamělí a měli jste pocit, že za všechno můžete vždycky jen vy?
- Museli jste kolem táty chodit po špičkách a i dnes je pro vás těžké navázat s ním kontakt, přestože vám ostatní vždy říkali, jak perfektního otce máte?
– Připadala vaše matka všem ostatním úžasná, ale vy jste se v dětství cítili osamělí a měli jste pocit, že za všechno můžete vždycky jen vy? Matku vnímáte jako chladnou, odmítavou, věčně nespokojenou a manipulativní. Možná jste měli pocit, že její lásku si musíte zasloužit.
– Museli jste kolem táty chodit po špičkách a i dnes je pro vás těžké navázat s ním kontakt, přestože vám ostatní vždy říkali, jak perfektního otce máte?
– Máte přesvědčení: „Nejsem dost dobrá/ý“, „Musím si to zasloužit“, „Je to moje chyba“. Jste citliví až přecitlivělí, máte sklony k sebeobviňování, pocity viny? Máte přehnanou zodpovědnost a potřebu být spolehliví? Zavděčujete se ostatním a nedokážete říct ne?
Pokud se v tom poznáváte, zpozorněte, jestli nejste v začarovaném kruhu toxické terapie. Skutečná pomoc vás posiluje, nečiní vás závislými.
Jak pochopit, že jste v toxické terapii?
Možná máte pocit, že byste bez svého terapeuta nepřežili. Možná věříte, že je jediný, kdo vám skutečně rozumí. Možná jste mu nesmírně vděční pokaždé, když vám pomůže zvládnout úzkost nebo paniku… Ale zastavte se.
- Měli jste úzkosti i před terapií? Ano. Ale nyní jsou silnější?
- Cítíte se po terapii často zmatení, provinilí nebo méněcenní?
- Máte někdy dojem, že jste pro svého terapeuta „nedostateční“?
- Slyšíte od něj jemné narážky, že byste byli bez něj ztracení?
- Zhoršil se váš psychický stav, ale přesto máte pocit, že terapie je to jediné, co vás drží nad vodou?
Pokud ano, možná nejste v terapii – možná jste v pasti…
Toxická terapie vás udržuje v kruhu závislosti. Pokud se vaše úzkosti prohlubují, ale zároveň máte pocit, že terapeut je jediný, kdo vás může zachránit – je to velké varovné znamení! Terapeut nejprve poskytne pochopení a bezpečný prostor, čímž si získá důvěru klientů. Později však začne jejich sebevědomí podkopávat a vyvolávat v nich úzkost. Tento mechanismus připoutání funguje jako toxická houpačka – nejprve klienta srazí na dno, aby ho následně mohl zachránit. Klient si neuvědomuje, že jeho utrpení pochází právě od terapeuta a místo toho mu je vděčný za „pomoc“.
- Příklad: Psycholožka vedla terapie úzkostné pacientky s důrazem na vnímání svých emocí. To je správný přístup a klientka měla výsledky. Cítila se lépe a měla pocit, že má naději se uzdravit. Takto dobře ji ještě nikdo v terapiích nevedl. Po čase se úzkosti vrátily a psycholožka vedla klientku k tomu, že musí pochopit své strachy. Když měla klientka úzkosti, tak to s ní neprošla, ale chtěla po ní odpověď, proč se bojí. Chtěla po ni neustále odpověď, čeho se bojí, ať si to přizná. Když to neví, tak se nemůže posunout dál. Klientka se cítila hůře a šla do paniky. Sama nahlas přiznala, že je z toho zmatená a cítila se špatně, že nezná odpověď, kterou vidí a chce její terapeutka. Z klientky jsem cítil výčitky, až jsem nakonec viděl, jak propadla v paniku a chtěla odejít. Což je zdravá reakce, protože ji terapeutka neprovedla emoční podporou, ale v dysregulaci nervového systému klientky ji vedla k racionální terapii a dělala na ni nátlak. Fyziologicky se však logika vypíná a člověk přepíná do záchranného módu útěku. Takže klientka reagovala na toxickou terapii dobře, ale terapeutka ji to vyčetla se slovy, že se nechce vyléčit, když odchází. Čímž v klientce víc pak zesílil pocit viny a méněcennosti. Byla zoufalá z toho, že se není schopna vyléčit. Zároveň ale musí věřit psycholožce, protože když ji věřila minule, tak ji to pomohlo. Pak s ní psycholožka zpracovala paniku a klientka se uklidnila… tak taky může vypadat manipulace a závislost na terapii. Psycholožka sama způsobí nátlak, aby pak nátlak povolila a klientka ji začne víc věřit.
V určitých situacích se úzkosti nicméně mohou zhoršit přirozeně během počáteční terapie, toto však nebyl ten případ. Zdravý terapeut vám pomáhá budovat sebedůvěru. Nenutí vás pochybovat o sobě, neudržuje vás v závislosti, neříká vám, že bez něj nic nezvládnete, neodrazuje vás od jiných metod či terapeutů, nenabízí vám přátelství. Pokud máte pocit, že byste bez svého terapeuta nepřežili, je to varovný signál!
Nejste slabí. Nejste méněcenní. Nejste naivní, že jste si toho nevšimli. Ale zasloužíte si terapii, která vás skutečně léčí.
Jak poznat, že vás terapeut manipuluje?
– Dávejte si pozor na terapeutovu potřebu kontroly a moci – zdravý terapeut podporuje klientovu autonomii, zatímco narcista vytváří závislost. Zdravý terapeut neusiluje o přátelský vztah se svým klientem a uvědomuje si své projekce.
– Všímejte si pocitů po terapii – pokud se klient cítí často zmatený, vinen nebo méněcenný, může to být varovný signál. Stejně tak, jestli máte špatné pocity, když máte jít na terapii nebo schůzku se svým „kamarádem“ terapeutem („kamarádkou“).
– Dávejte si pozor na jemné ponižování – narcista může shazovat klientovy úspěchy, zesměšňovat jeho pocity nebo ho jinak podkopávat. Třeba tím, že vás nutí neustále hledat odpověď na jeho (její) otázku a při tom se směje.
– Nenechte se zmanipulovat k prodlužování terapie – pokud terapeut klientovi podsouvá, že bez něj nemůže fungovat, je to varovný signál.
V toxické terapii se může stát, že váš terapeut začne být víc než jen odborník. Začne přebírat roli přítele, důvěrníka nebo dokonce „jediné správné osoby“ ve vašem životě. To je velmi nebezpečné, protože se vás tím snaží izolovat od ostatních vztahů.
Zpočátku se vám líbí, že vám terapeut nabízí bližší vztah. Skrytě po tom toužíte nebo mu vědomě nadbíháte a děláte laskavosti. Můžete dokonce žárlit na ostatní lidi, kteří jsou mu blíže. Problém však je, že tohoto skrytý narcista využívá a navádí vás podpravově k tomu, abyste se odtrhli od rodiny, přátel nebo partnera. Chce totiž vaši pozornost jen pro sebe a zároveň si je vědom, že vaše okolí ho (ji) může prokouknout a ohrožují ho (ji). Terapeut může například zpochybňovat vaše blízké slovy:
„Opravdu si myslíš, že tě tvůj partner/rodina podporuje?“
„Mám pocit, že tě ostatní nechápou tak jako já.“
„Měl/a bys víc spoléhat na lidi, kteří ti skutečně rozumí – třeba na mě.“
Terapeut žárlí na to, že máte milující vztahy, které on nemá. Příklady:
- Toxická psycholožka si udělala první kamarádku z klientky, která ji pomáhala. Říkejme ji třeba Alena. Psycholožka měla také druhou kamarádku, která se s nimi často nestýkala, ale navzájem si pomáhali. Říkejme ji třeba Kateřina. Když pak Katka nechtěla dělat to, co po ní chtěla psycholožka, tak se naštvala. Psycholožka si vymýšlela příběhy, které říkala Aleně a ta byla znechucená z toho, jak se Katka zachovala. Když se pak Alena s Katkou spolu bavily, tak Alena ji odsekla se slovy, že se s ní nebude bavit, protože ublížila její kamarádce (psycholožce). Ve výsledku tak psycholožka sama ukončila vztah s Katkou a navedla k tomu i Alenu. Jen proto, že Katka měla jiný názor. Na závěr psycholožka veřejně rozšiřovala o Katce pomluvy.
- Další příklad je ukázkou toho, jak práce přechází v blízký vztah, který nikdo nechce. Vypadalo to tak, že nás psycholožka v pracovním týmu manipulovala, abychom dali výpovědi ve své práci a pracovali jen s ní. Motivovala nás a ukazovala výhody. Ve skutečnosti to však nebyla rovnocenná spolupráce, ale museli jsme dělat to, co chtěla ona. Když jsme ostatní začali spolurozhodovat, tak nás usadila se slovy, že ona to tu vede a celý projekt začala. Tím v nás vzbudila pocity viny a vnitřní pocit, že bychom měli být vděční, že nám dává práci. Vy už však určitě vidíte, že nejdřív nám práci vzala, aby nám ji dala a byli ji za to vděční. Zároveň měla nad námi veškerou moc. Jelikož to vidělo víc lidí, tak se to naštěstí rozpadlo.
Narcista také žárlí na to, když se vám daří nebo jste v něčem lepší než on (ona).
- Zpověď oběti: Velmi často, když jsem jí s radostí oznámila dobrou zprávu, vytáhla z toho jen to, co je blbě. Takže jsem ji pak už nechtěla nic říkat. Může samozřejmě říct svůj pohled, ale úplně chyběla empatie a to, že je to zároveň pozitivní. Zkazila mi radost a já to pak reflektovala dál. Takže jsem se pak chovala kvůli ní jinak.
Toxický terapeut umí vytvořit iluzi, že je jediný člověk, který vás skutečně chápe. Může se dokonce stát, že si k němu vypěstujete hlubší vztah, mnohdy až lásku. Třeba v případě rozdílnosti pohlaví. Může to ústit až do sexuálního vztahu. Ve skutečnosti je to však zneužívání, protože mnohdy je sex utajovaný a nemůžete o tom mluvit. Nejeden terapeut seděl před soudem za zneužívání. Ten svým obětem namluví nějakou teorii, proč je sex s ním důležitý anebo léčivý. Jenže to je další past.
Pamatujte si, že narcista potřebuje vždycky pozornost, vždy potřebuje více obětí, aby si udržel kontrolu a zdroj pozornosti. Vztah s narcistou NIKDY nebude rovnocenný. Neposkytne vám skutečnou lásku ani přátelství – jen pocit výjimečnosti, který využije proti vám. Když s ním (ní) začnete být v blízkém vztahu, tak si může všimnou, že na vás vůbec nemyslí, mluví jen o sobě a vybírá si možnosti, které jsou pro něj (ni dobré). Když udělá chybu, tak se neomluví. Přejde to nebo to otočí proti vám.
- Příklad: Říkejme ji Iveta. Čekala na odvoz, který si domluvila se svou kamarádkou psycholožkou. Domluvili se přesně, protože Iveta ví, že psycholožka nerada čeká. Ale ona nepřijížděla. Nemohla se jí dovolat a tak se o ní začala bát. Psycholožka, která vyžaduje přesnost, přijela o dvě hodiny později, zatímco Iveta na ni v zimě čekala. Když jí zmrzlá Iveta říkala, že jede pozdě, tak ji řekla, že si šla ještě nakoupit. Neřekla o tom Ivetě, která na ni čekala. Ani se jí neomluvila. Když Iveta naléhala, tak ji psycholožka řekla, že se snad tolik nestalo. Taky chodí pozdě.
Navíc je narcis často skrblík. Nikdy vám nic neposkytne jen tak – vždy očekává protislužbu. Může to být například váš čas, energie, loajalita nebo dokonce praktická pomoc. Chce po vás služby zdarma, využívá vaši loajalitu a ochotu pomáhat. A vy jste mu vděční, že pro něj můžete něco udělat. Zeptejte se sami sebe – není to náhodou jednostranný vztah?
- Příklad: Psycholožka se domluvila na prodeji věci (pro lepší pochopení a anonymitu ji pojmenujme třeba auto, nebyla to levná věc). Domluvila se svou kamarádkou na tom, že to od ní koupí. Jenže kamarádka nemohla hned, jak psycholožka chtěla. Ona tak dala lhůtu čtyři dny, aby kamarádka sehnala vše potřebné pro koupi. Ta se snažila a všechno vyřizovala. Když se pak psycholožce ozvala, že již vše zařídila, ta ji odmítla se slovy, že už to prodala. Kamarádka nevěřila svým uším, když měli jasnou dohodu. Psycholožka se ani neomluvila, jen řekla, že kdo pozdě chodí, sám sobě škodí.
Jak naslouchat svému okolí?
Lidé kolem vás často vidí manipulaci dřív než vy sami. Toxický terapeut vás může navádět k tomu, abyste se od nich izolovali, což je přesně to, co mu vyhovuje. Rodina, přátelé nebo partner vás mohou varovat:
„Zdá se mi, že tě ten terapeut moc ovládá.“
„Mám pocit, že se od nás vzdaluješ, a to mi dělá starosti.“
„Nezdá se ti, že se v jeho přítomnosti cítíš pořád hůř?“
Pokud však svého terapeuta idealizujete, pravděpodobně jejich obavy odmítnete. Možná si budete říkat:
„Oni tomu nerozumí.“
„Můj terapeut mi chce jen pomoci, udělal(a) toho pro mě hodně.“
„Jsem mu (jí) vděčná/ý, už tolik roků mi pomáhá. Kde bych bez něj (ni) byl/a.
„Rodina a přátelé mi nerozumí tak jako on (ona).“
Takto uvažuje mnoho obětí toxické terapie. Ale co když se vaši blízcí nemýlí? Podívejte se na vztahy terapeuta. Baví se i s někým jiným než lidmi, které má v terapiích? Má fungující vztahy? Narcista totiž nemá normální vztahy, v nich nemůže vysávat druhé, protože jsou sebevědomí. Když pak s narcisem nesouhlasí, tak to otáčí proti nim a často využije i mínění skupiny, aby takového člověka ponížil a znehodnotil. Sebevědomý člověk si nenechá narušovat hranice a odejde. Narcista se často může i chlubit. Je tak výjimečný, že mu ostatní nerozumí a tak ukončil vztah jako první. Využívá lži a manipulace na zbytek skupiny a tím posiluje své postavení. Vy jako jeho oběť tomu věříte.
Důležité je nenechat se odtrhnout od zdravých vztahů. Pokud vám přátelé nebo rodina říkají, že se od té doby, co znáte toho člověka, změnilo vaše chování k horšímu, zkuste si jejich slova připustit. Narcista vás může chtít izolovat, protože žárlí na vaše vztahy – sám totiž žádné skutečné vztahy nemá. Ve svém životě má jen to, co mu dává pocit výjimečnosti, což bývá nejčastěji práce a závislí klienti.
Zkuste se zamyslet:
– Cítíte se po terapii skutečně lépe, nebo spíš úzkostněji?
– Jsou vaše vztahy s blízkými lepší, nebo se od nich stále více vzdalujete?
– Má váš terapeut vždy pravdu, nebo se někdy cítíte provinile, když s ním nesouhlasíte?
Jak se osvobodit?
Největší krok k uzdravení je přiznat si pravdu.
– Připustit si, že jste byli zmanipulováni, není slabost – je to odvaha.
– Vztek, který cítíte, není špatný – využijte ho k obraně.
– Pokud vaši blízcí říkají, že se s vámi něco děje, naslouchejte jim.
Toxický terapeut vás přesvědčí, že on je jediný, kdo vám rozumí. Ale pokud se kvůli němu cítíte hůř, izolovaní a závislí, je čas z tohoto vztahu odejít. Navíc toxický terapeut využívá toho, že jste potlačení a nejste agresivní. Naopak svou agresi otáčíte proti sobě v podobě výčitek, znehodnocování, pochybností, sebepoškozování. Narcis bude otáčet proti vám vaše vlastní pocity viny. Bude po vás chtět ústupky, omluvy a činy, které dokazují, že ho (ji) jste věrní. Bude vám připomínat, co pro vás všechno udělal(a) a vy si uvědomíte, že jste vlastně hodně vděční, takže nemůžete být tak zlí a musíte se omluvit, protože má ve všem pravdu. POZOR! To jen narcista využívá vašich vzorců a stále vás drží. V následujícím textu vám doporučím, co dělat, abyste se mohli vymanit a žít zase svobodně.
Osvobození nebude snadné, ale je možné. A až se jednou ohlédnete zpět, pochopíte, že skutečná síla nebyla v tom, že jste mu (ji) věřili – ale v tom, že jste se od něj (ni) dokázali osvobodit.
Jak se vymezit proti toxickému terapeutovi a pochopit manipulaci
Pokud jste prošli toxickou terapií s narcistickým terapeutem, možná cítíte směsici vzteku, vděčnosti a sebeobviňování. Možná vás napadají myšlenky jako:
„Jak jsem to mohl/a nevidět?“
„Proč jsem mu (ji) tak důvěřoval/a?“
„Je to moje chyba, měl/a jsem být silnější.“
Tohle jsou přesně pocity, které narcista chce, abyste měli! Když si budete vyčítat vlastní slabost, zůstáváte v jeho pasti. Vím o čem mluvím.
Vztek, který cítíte, není špatný. Naopak. Může být klíčem k vaší svobodě. Pokud ho správně nasměrujete, stane se silou, která vás ochrání před dalším zneužíváním. Neobracejte ho proti sobě, ale použijte ho k vymezení hranic.
Co se stane, když se vymezíte?
Jakmile se rozhodnete distancovat od toxického terapeuta, musíte očekávat protiútok. Narcista nesnese ztrátu kontroly a udělá vše pro to, aby si vás udržel. Jeho manipulace mohou mít několik forem:
Emoční vydírání a hra na oběť
Nejprve se může snažit vyvolat ve vás pocity viny. Najednou bude působit jako člověk v krizi, který se cítí opuštěný a zraněný. Může se stavět do role oběti, že jste ho zklamali. Bude říkat věty jako:
„Po tom všem, co jsem pro tebe udělal, se ke mně takhle otočíš zády?“
„Nikdo ti nerozumí tak jako já, jen já jsem tu pro tebe byl.“
„Tohle je strašná zrada. Jak mi to můžeš udělat?“
Ve skutečnosti to však není on, kdo trpí – je to jen další pokus, jak vás udržet v závislosti.
Ponižování
Pokud emoční vydírání nezabere, začne vás shazovat. Bude tvrdit, že jste slabí, neschopní a bez jeho vedení nikdy neuspějete. Bude vás přesvědčovat, že jste nevděční, že bez něj nezvládnete žít. Může používat věty jako:
„Nikdy se neuzdravíš, jsi příliš slabý/á.“
„Nikdo jiný s tebou nebude mít takovou trpělivost jako já.“
„Bez mé pomoci se rozpadneš.“
„Nenajdeš nikoho lepšího.“
Narcista dobře ví, že čím hůře se budete cítit, tím větší je šance, že se k němu vrátíte pro „pomoc“.
Falešné omluvy a snaha vás získat zpět
Když si uvědomí, že vás skutečně ztrácí, začne vás znovu získávat svou původní maskou laskavosti. (Udělá pro vás něco, co mu/ji nevadí nebo má z toho prospěch, který nevidíte). Zpočátku se bude chovat jako ten nejlepší přítel nebo mentor. Bude slibovat změnu, možná vám řekne, že jste pro něj výjimeční. Jenže jakmile vás získá zpět, cyklus ponižování začne znovu.
Nenechte se zmanipulovat zpět. Sledujte jeho (její) chování, ne slova. Pokud vás někdo neustále sráží a pak „zachraňuje“, není to láska ani pomoc, ale toxický vztah.
Narcista se neomlouvá, chyba je ve vás…
Když narcistu přistihnete při chybě, jeho reakce nebude obyčejné přiznání a omluva. Místo toho se bude snažit situaci zvrátit ve svůj prospěch, svalit vinu na vás, protože pro narcistu je klíčové chránit svůj obraz dokonalosti. Jeho reakce se může odvíjet od několika taktik:
1) Popírání a zkreslování reality
Narcista bude tvrdit, že se žádná chyba nestala, a pokud na ni budete trvat, překroutí realitu. Bude se snažit vyvolat ve vás pochybnosti a zmást vás natolik, že sami začnete zvažovat, jestli jste si to jen nešpatně vyložili.
2) Převrácení viny na vás
Pokud chybu nelze popřít, narcista ji svalí na vás nebo na někoho jiného. Může vám říct, že jste ho uvedli v omyl, nedali mu dostatek informací, nebo jste ho přetížili, a proto se „musel“ chybně rozhodnout.
3) Hněv a agresivní obrana
Když se cítí zahnaný do kouta, může reagovat výbušně – začne vás obviňovat z útoku, říkat, že jste přehnaně kritičtí, nebo vás dokonce emocionálně vydírat. Může začít vytahovat staré křivdy a odvádět pozornost jinam.
4) Hraná oběť
Místo agrese se může narcista začít stavět do role oběti. Bude se tvářit, že ho vaše obvinění nesmírně ranilo, že se ho snažíte zničit nebo že mu ubližujete. Může předstírat, že je „nepochopený“ nebo že „se vždy snaží jen pomáhat, ale nikdy to nestačí.“
5) Předstírané přiznání s podmínkami
Pokud už není jiná možnost, může narcista přiznat drobnou chybu, ale vždy s dodatkem, který ho částečně omlouvá:
„Ano, udělal(a) jsem chybu, ale jen proto, že jsi to špatně vysvětlil/a.“
„Možná jsem to mohl(a) udělat jinak, ale myslím, že jsi mě taky trochu špatně pochopil/a.
6) Tichá manipulace – trest ignorací
Když selžou všechny ostatní metody, narcista může použít „tichou domácnost“ nebo odstup. Přestane s vámi komunikovat, čímž ve vás vyvolá pocity viny a nejistoty. Doufá, že nakonec budete vy tím, kdo přijde s omluvou, i když jste původně odhalili jeho chybu.
Vy sami můžete znovu pocítit flashback traumatů z dětství. Aktivuje se stresová osa a vy nebudete moct nic říct nebo se nebudete moci pohnout. Takto reaguje nervová soustava na nebezpečí, které podvědomě vyhodnotí jako obrovsky nebezpečné a vy jste ve stavu bezmoci. Proto radím, vymezte se tak, abyste cítili podporu. Nemusí to být osobní kontakt, může to být psaní. Můžete jít za narcisem s doprovodem. A v pořádku je taky nic neřešit a vůbec nekontaktovat narcise, protože se necítíte, že byste ustáli manipulaci a prostě odejít. Když projevíte sílu, narcis od vás dá ruce pryč svalí na vás vinu. Kromě toho, že vás znehodnotí a bude pomlouvat před ostatními.
Příklad:
Oběť: „Nechci mít s tebou žádný vztah.“
Psycholožka: „Už jsem se s tebou dávno rozešla, ale ty o tom nevíš.“ (A zrušila kontakt, až jako reakci na zprávu oběti, nikoliv jako první.)
Jak odejít a znovu nenaletět?
Pokud přistihnete narcistu při chybě, je důležité nenechat se vtáhnout do jeho her. Držte se faktů, nenechte se emocionálně zmanipulovat a nastavte pevné hranice. Pokud začne situaci překrucovat nebo na vás útočit, uvědomte si, že nejde o konstruktivní řešení – narcista se bude vždy snažit chránit svou neomylnost a znejistit vás. Stůjte si za tím, co říkáte a chcete řešit. Nenechte stočit diskusi na téma, které chce narcista. Níže jsou tipy, které vám pomohou odejít od narcisty – muže či ženy.
1) Napište si pro sebe důvody, proč odcházíte
Velmi důležité. Toto vám pomůže si udržet hranice, protože narcista se bude snažit zpochybnit vaše názory a realitu. Věřte své realitě a ne té, kterou si vymyslel(a). Bez toho, že byste si sepsali důvody, může mít narcis větší vliv a může vás dostat do pocitů viny a výčitek. Odejít sám je těžké, proto zkuste obnovit své bývalé vztahy a řekněte, že máte pochybnosti a chtěli byste znát jejich názor. Je totiž důležité poodstoupit a vidět všechny nesrovnalosti. Přátelé či rodina vám v tom může pomoci. (Jen nesmíte jít z deště pod okap, nejlépe kontaktujte lidi, kteří od narcisty odešli a narcis je pomlouvá).
2) Odejděte, jakmile budete mít připravené důvody
Můžete si naplánovat dopředu, jak odejdete, vyhledejte podporu u svých přátel nebo odborníků (psycholog z jiného kraje nejlépe). Můžete také odejít bez konfrontace, jenom se sbalit a odejít. To je lepší, pokud má narcis velkou moc a i fyzickou sílu. Lepší je však pro vás se mu postavit a změnit své vzorce oběti, abyste dalšímu narcisovi nepřišli pod ruku.
3) Odstraňte všechna vzájemná spojení ze svých sociálních médií
Po rozchodu narcise odstraňte ze svého života. Zablokujte jej a každý vzájemný kontakt, přes který vás může oslovit, alespoň na pár měsíců, ne-li trvale. Žádné textové zprávy, žádné telefonáty ani jejich pronásledování na sociálních sítích.
Narcista se může snažit vás získat zpět. Může být pomstychtivý a šířit o vás fámy. Mohou k vám dokonce přijít, opakovaně vám volat nebo dokonce prosit o odpuštění. Ale je důležité, abyste si stanovili pevné hranice a nedali jim žádnou šanci s vámi manipulovat. Prakticky vždy to jsou jen lži. Záleží jen na vás, kolikrát naletíte.
4) Neomlouvejte se
Každý dělá chyby a já jsem je taky udělal a tím jsem dal munici osobě se skrytou narcistickou poruchou, aby mě pomlouvala. Problém ale je, že když se omluvíte, tak váš pocit viny narcista využije proti vám. Omluvy, které pro ně uděláte, jim dávají více síly.
Možná se omlouváte, abyste ospravedlňovali jejich chování, zčásti kvůli vašemu traumatickému poutu, nebo se také můžete jen bát konfrontace s realitou narcistického zneužívání, což je velmi přirozené. Vynaložte vědomé úsilí, abyste se této tendenci vyhýbali. Neobviňujte se z věcí, o kterých váš partner, který je toxický člověk, řekl, že jste udělali špatně. Zeptejte se někoho jiného na názor. Zhodnoťte sami sebe, ale pamatujte také na to, že se jedná o toxický vztah.
5) Neustále si připomínejte, proč jste odešli
Narcista by se vždy chtěl cítit výjimečně nebo vytvořit dojem, že jste výjimeční, aby vás k nim nalákal. Tato tendence vám může ztížit zapamatování důvodů, proč jste odešli, a může zastínit bolest, kterou vám způsoboval(a). Když od narcisty odejdete, znovu se dívejte na důvody, proč jste to udělali, protože vás po čase přepadnou výčitky, které zatemní vaši mysl a budete se zase cítit špatně, že jste to pokazili vy (a nikoliv toxický člověk).
Abyste se mohli osvobodit, odstraňte připomínky vztahu ze svého života a sepište důvody, proč jste jej opustili. Možná se budete chtít vrátit. V takovém případě si přečtěte ten seznam. Dávejte pozor, abyste si nemysleli, že věci „nebyly tak špatné“, jak se cítíte. Toto je velmi důležitý bod. Často jsem dělal tu chybu, že jsem si připomínal vděčnost a nikoliv bolest. Znovu připomínám, že narcista tuto bolest způsobí a pak ji vám pomůže překonat, čímž se stanete vděčnými. Reálně vám pomůže jen omezeně na začátku, aby vás chytil do pasti. Díky této úspěšné manipulaci budete o rozchodu pochybovat. Viděl jsem důvody, jak mě mohla mít psycholožka ráda a přestával jsem vidět ty lži a manipulace. Proto mi pomáhalo si připomínat důvody odchodu a také jsem se při nejistotě ptal svých přátel, kteří mi to připomněli.
6) Nepropadejte milostnému bombardování
Love bombing je počáteční fází narcistických vztahů, kde vše vypadá jako sluncem zalité a máte pocit, že se všechno zlepší, že už se polepšil(a). Většina narcistů se vás snaží zaslepit lichotkami. Nevěřte tomu, za čas vás zase bude ponižovat.
Je to velmi přirozená tendence romantizovat dobré vzpomínky na vztah, ale pokud chcete jít dál, může to být škodlivé. Zaměřte se na důvody odchodu.
7) Získejte podporu od odborníka na duševní zdraví
Odborník na duševní zdraví vám může pomoci identifikovat problémy, i když jsou nepříjemné, podpůrným způsobem. Mohou vám pomoci s popíráním a pomoci vám vypořádat se s tím, že jste kritizováni, ignorováni a vykořisťováni. Na odborníka se obraťte pokud se už bohužel nemůžete obrátit na žádné přátelé a rodinu.
Co s tím jako pozorovatel?
Nejste pod nadvládou osoby se skrytou narcistickou poruchou osobnosti, ale znáte někoho takového, na kterém vám záleží? Chcete mu (ji) pomoci a ukázat, že je pod toxickým vlivem?
Člověk pod vlivem vás nebude poslouchat. Je „zamilovaný“ a bude obhajovat svého tyrana jako spasitele. Bude říkat, to, co říká spasitel. Bude kupovat, co kupuje spasitel. Bude šířit jeho myšlenky zcela ochotně. Sektářské chování. Nejde s tím nic dělat, protože oběti této osoby jsou zaslepení.
Smiřte se s tím, že toxických lidí je víc a mají velký vliv na ostatní, jsou mezi námi. Nejsou to jen terapeuté a terapeutky, ale také učitelé, politici, novináři, doktoři, herci. A jelikož jsme všichni vychováni do poslušnosti a oběti (křesťanská historie, monarchie a další kolektivní masové manipulace pro vládnoucí vrstvy), tak je celý náš svět postaven na tom, že nám psychopati vládnou a my se jim nepostavíme. My jim můžeme jen maximálně nastavit hranice a nepodlehnout jejich vlivu. Když nás napadnou, tak se bránit skrze policii či právníky, využít systém práva. Ale když budeme bojovat na osobní rovině, tak to nemá smysl, protože příznivci jim věří. Navíc jim dáváte důvody, že jste opravdu ti, co útočí a narcis se jen brání.
Důležité je dát dobrý vzor a narcisté tak mohou postupně přijít o své oběti, až nakonec zůstanou sami v prázdnotě. Tam míří také jejich manifestace, protože tuto prázdnotu v sobě mají, takže ji stejně nakonec pocítí. Je to jen otázkou času. Jak řekla jedna oběť, trpí „bezpodmíněčnou prázdnotou“.
Závěr – mé shrnutí
Skrytý narcista v roli terapeuta představuje obzvlášť nebezpečný fenomén, protože se maskuje jako důvěryhodný odborník, ale ve skutečnosti využívá své postavení k uspokojení vlastní potřeby moci. Jeho oběti často odcházejí s poškozeným sebevědomím a pocitem, že jsou na terapii závislé. Je důležité umět rozpoznat varovné signály a včas se chránit. Sám mám vlastní zkušenost. V oblasti medicíny a ezoteriky se pohybuju přes deset let a viděl jsem, že většina nejchytřejších “odborníků” jsou psychopaté. Skrytý narcista je nej-nej-nejhorší, protože jste s ním ve vztahu několik let a třeba i desítky let. Našel si vás na základně nízké sebehodnoty a může ji ve svých terapiích zvyšovat, ale nikdy ne víc než je pro něj bezpečné. Bude třeba i říkat, že teď není potřeba terapie, ale to jen tehdy, když si je jistý, že jste mu vděční a že se vrátíte. Mezitím posiluje svou pozici a ostatní terapeuty ponižuje. On/ona totiž ví víc. Často má takový terapeut psychiatrickou diagnózu (nebo není diagnostikovaný), žije v bludech a snaží se vás přesvědčit, že toto je božská pravda. Připodobňuje se k Bohu nebo jím dokonce je. Máte pocit, že je božský/á a sami od sebe tomu věříte. Přitom to je jen další ukázka toho, jak se nad vás povyšuje.
Narcis nikdy nespolupracuje s druhými odborníky, staví se do role, že všechno ví nejlíp. Druhé odborníky pomlouvá a nepotřebuje ani supervize či svého mentora, je totiž dokonalý/á. Pokud by náhodou s někým spolupracoval, tak jen kvůli toho, že ho neohrožuje a neprokoukne ho.
Moje zkušenost je umocněná tím, že jsem byl přítel osobnosti se skrytou narcistickou poruchou. Chtěl jsem ji zachránit, byl jsem vděčný a vše, co se tu píše. Jen byl problém, když jsem v něčem nesouhlasil. To jsem dostal hned důvody, co je u mě špatně a proč mám souhlasit. Nejvíc na blití bylo to, když jsem za všechny roky uviděl chování této osoby. Když jsem vyslechl i druhé strany konfliktu – lidí, kteří odešli od této osoby. Lži, přetvářka, sobeckost, naprosto vědomá manipulace a znalost toho, co říct, aby to člověka ovlivnilo a dostalo do pocitů viny a méněcennosti. Na vlastní oči jsem pak viděl, jak shazuje druhé lidi, dělá z nich blbce. Protiřečí si, takže klienti neví, co je pravda, jsou zmatení a tím zase získává navrch. Nejhorší je, že je retraumatizuje. Způsobuje paniky, krizi identity, tendence k sebepoškozování. Prostě celkovou zmatenost, ale pak přijde jako spasitel a klienta z toho dostane. Ten je mu následně vděčný a nebere v potaz své okolí, které mu/jí říká, že za to může toxický terapeut.
Myslíte si, že můžete narcisům pomoci?
To si můžete myslet, protože ve vás vyvolali iluzi vztahu, máte je vlastně rádi a jste jim za mnohé vděční. Jenže narcis to vůbec nevnímá, on (ona) má tak velké ego, že nevidí nic než sebe a vůbec nevěří tomu, že je s ním (ní) něco špatně. Často pramení jeho (její) potíže z dětství a vytvořil(a) si takovou strategii přežití. Může věřit až ezoterickým nesmyslům, bludům, které si vytvořil(a). Vy jim asi taky věříte, protože o to se zasloužil(a).
Takže, kdo jim pomůže? … Nikdo… Jednak nevěří, že je s nimi něco špatně a druhak nikomu nevěří.
Můj názor je, že může pomoc jen osoba, která má nadhled. Někdo sebevědomý, nemá stejné vzorce oběti. Bohužel právě kvůli tomu narcis odstřihne takového člověka. A na terapii rozhodně nebude chodit. Takže jim nikdo nemá, jak pomoci. Narcis se drží v izolaci sám svou vinou, musel by se změnit a to neudělá. Vůbec si nepřizná, že je s ním něco špatně.
Jedinou hybnou silou je láska. Pokud má narcis partnerský vztah a jeho oběť prozře, tak buď odejde nebo ho začne z lásky zachraňovat. Zde bych jen znovu upozornil na to, že je to povahový rys oběti, díky kterému vás narcis drží ve vztahu a díky kterému od něj neodejdete. Ale pokud jste si plně vědomi toho, že vás využívá a myslíte si, že mu můžete pomoc, tak to zkuste. Je to vaše rozhodnutí. Jedině vlastní zkušeností pochopíte…
Narcis potřebuje pro léčení pocítit, že vám ublížil(a) a musí to přiznat a nést následky. Pokud vás zase jen manipuluje a dělá jen na oko, že to cítí, tak vás zase nachytal. (Sám jsem byl svědkem, kdy veřejně osoba se skrytou narcistickou poruchou mluvila, jak ji to bolí, ale od druhé strany vím, že se zachovala přesně podle učebnice narcise – agrese a naprostý nezájem. Tuto skutečnost, ale nezjistíte, protože narcis nemá neutrální přátelé, takže se nikomu opravdově nesvěří, má jen přitakávače).
Narcis nebude chtít přiznat chybu. Ale kdyby se náhodou přiznal(a), tak to může být začátek změny. Potom je důležité se nad narcise nepovyšovat (protože to máme každý ve zvyku), ale dát mu (ji) podporu a přijetí. Neskočit na trik přetvářky a chtít i v dalších situacích, aby přiznal(a) chybu. Jakákoliv situace, kde se nebude povyšovat a přizná svou slabost nebo podřízenost by měla být pochválena. Narcis tak může zažít, že ho má opravdu někdo rád a nemusí si lásku jen vymáhat. Tím začíná měnit své patologické vzorce a emočně začíná naplňovat svou prázdnotu láskou od partnerky (partnera). Pokud se ale nic opakovaně nemění, tak byste měli z toxického vztahu odejít. A přijmout konec. Vás to bude bolet, ale narcise ne.
Snažil jsem se o pomoc z pozice přítele, ale k ničemu to nevedlo. Osoba se skrytou narcistickou poruchou nepřiznávala své chyby, dál mě nerespektovala a snažila se manipulovat, jak potřebuje pomoc. Pomlouvala mě před druhými a skrze své přitakávače mi způsobovala problémy. Z mého traumatu jsem chtěl pomoci, protože jsem cítil tu narcistickou bolest prázdnoty. Tuto mou pomoc ale zase jen využívala a lhala mi do očí. Činy této osoby nešlo přecházet a napodruhé jsem vztah nemilosrdně a stručně ukončil způsobem, jaký zde doporučuji. Díky tomu jsem zvládl své výčitky (hlavně díky seznamu a přátel). A osoba se skrytou narcistickou poruchou už neměla, jak by mě ovlivnila. Nakonec si “zachovala tvář” tím, že mě ponížila a vymyslela si způsob, že ona se se mnou rozešla dřív. Chtělo se mi zvracet, v čem jsem to byl a neviděl to.
Každý je svého štěstí strůjcem, tak se nenechte využívat a jak se vůči narcisovi zachováte, je na vás. Buď budete trpět nebo budete volně žít.
Další zdroje:
Jak odhalit skryté narcisty – https://www.grada.cz/jak-odhalit-skryte-narcisty-a-branit-se-jim-12798/
Toxická kamarádka? Takhle ji poznáte! – https://www.prozeny.cz/clanek/toxicka-kamaradka-jak-ji-poznat-a-konecne-se-ji-zbavit-77074
Jak překonat rozchod s narcistou – Nejtěžší na rozvodu s narcistou je příprava na rozchod. Online. YouTube. 2023. Dostupné z: https://m.youtube.com/watch?v=AHacUahmddQ. [cit. 2025-02-19].
Článek jsem napsal s pomocí dalších lidí a jejich příběhů.